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Arzt - Witze

Verteidiger des wahren Blödsinns VDWB
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Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:

Während der Operation ruft ihnen der Arzt Summen zu, die sie möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen.

Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."

Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig fur eine Minute öffnen.

Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren ihren Mann, während sie in Ruhe einkaufen."

Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.

Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgefuhrt.

Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".

Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation:
"Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe - die Erste!"

Wer gerade die Hände frei hat, operiert.
Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.



"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so"
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgesturzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."




Zwei Patienten unterhalten sich ueber die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten ?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen,mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente"



Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!"
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis wärde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"


Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer fragt warum. Da sagt der: "Du hast den Motor richtig auseinander- genommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig wieder zusammen- gebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100 Extra- punkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."

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Gero Thielsch 2000 - 2007