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Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:
Während der Operation ruft ihnen der Arzt Summen zu, die sie
möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen.
Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."
Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum
kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig fur eine Minute öffnen.
Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren ihren Mann,
während sie in Ruhe einkaufen."
Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz
durchgefuhrt.
Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".
Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation:
"Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe
- die Erste!"
Wer gerade die Hände frei hat, operiert.
Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament
in den Kaffee, oder so"
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor,
das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan
und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unterarm alles vom
Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich
losgesturzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Zwei Patienten unterhalten sich ueber die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte
deutlicher schreiben sollten ?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der
Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum
gegangen,mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente"
Gero Thielsch 2000 - 2007