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Viagra - Witze 3

Verteidiger des wahren Blödsinns VDWB
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Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.

Take Viagra - die hard!

Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? Damit Sie keinen Hänger haben.

Wieso ist der Neusiedlersee besser als Viagra? Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch immer.

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen!"

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...

Ist Viagra teuer? Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muß!

Geht eine Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine antwortet: "Ich habe ein totales Brett."

Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

Es gibt drei Sorten von Viagra: 1. leicht 2. mittel 3. Bill Clinton

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlägt!

Weist du, warum Totengräber Viagratote nicht gerne beerdigen? Sie haben mühe den Sargdeckel zu schließen...

Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.

Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.

Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischendurch.

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" - "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen? Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

Sagt der Papst zum Kardinal: "Viagra ohne Frau - ne Qual!"

Bitte Viagra nicht ins Klo werfen! Man bekommt die Brille kaum noch runter...

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.

Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst du nie ne gute Nummer.

Hast du Viagra in der Blutbahn, kannst du bumsen wie ein Truthahn.

Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.

Nimm Viagra, Mann sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr. Drum halte immer Viagra feil, es macht ja selbst Kastrierte geil.

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Gero Thielsch 2000 - 2007